Relația de cuplu are un rol central în viața aproape tuturor persoanelor, indiferent de vârstă. Cei mai mulți dintre noi ne dorim un partener cu care să avem o relație fericită, pentru că astfel viața noastră are un sens. Și pe bună dreptate: relația de cuplu stă la baza formării unei familii și a perpetuării speciei, o sarcină care ne-a preocupat pe toți încă de la începutul omenirii. Însă de multe ori, relațiile nu sunt așa cum ne-am dori și chiar eșuează, lucru demonstrat și prin rata crescută a divorțurilor. Citește articolul în continuare pentru a afla elementele-cheie ale unei relații fericite!
Nu contează cât de des ne certăm, ci cum ne certăm, pentru a avea o relație fericită.
Ar fi o minciună să afirmăm că un cuplu fericit nu se ceartă niciodată. Conflictele sunt perfect normale într-o relație, pentru că inevitabil doi oameni diferiți au opinii diferite, iar de multe ori, conflictele apar pentru că există probleme de comunicare. Mai mult, este de așteptat ca numărul de certuri să crească pe măsură ce relația avansează, deoarece partenerii se acomodează unul cu celălalt, își exprimă punctele de vedere în mod sincer și chiar pot apărea anumite comportamente negative.
Cele mai multe studii din psihologia cuplurilor au indicat că fericirea relației este asigurată de modul de desfășurare a conflictelor, nu de numărul lor. Cea mai mare satisfacție în cuplu o au persoanele care reușesc să își controleze furia, care rezolvă problema de la care a început cearta, încât ambii parteneri să fie mulțumiți de soluție și care nu evită conflictul. În schimb, dacă unul dintre parteneri îl domină pe celălalt, încercând să fie în control și să câștige fiecare dispută, iar celălalt cedează mereu pentru a-l mulțumi sau a opri conflictul, relația nu va evolua în bine.
Oricât am vrea să credem asta, nu avem aceleași nevoi
O greșeală frecventă pe care o facem este să presupună că partenerul are aceleași nevoi și dorințe ca noi. Uneori, acest lucru care poate fi neadevărat. De multe ori, chiar și după ani de relație, nu comunicăm aceste lucruri pentru a nu-l „răni” pe celălalt; dar deseori, tocmai comunicarea acestor lucruri ar fi utilă.
De exemplu, ea are nevoie ca partenerul să discute des cu ea, să o întrebe cum i-a fost ziua, să se asigure că este bine. Prin urmare, ea crede că asta și-ar dori și iubitul ei, așa că îl întreabă frecvent astfel de lucruri. Pe de altă parte, el se simte inconfortabil să răspundă des la aceste întrebări, deoarece se simte „controlat”, așa cum se simțea față de părinții lui în copilărie. Drept consecință, este posibil să se îndepărteze de iubita lui dacă o va percepe ca fiind prea dominantă. Această situație poate fi rezolvată dacă fiecare din cei doi își comunică deschis nevoile și dorințele.
Nu mai pretinde că poți să citești gândurile!
O altă capcană în care putem cădea deseori este să presupunem că știm ce gândește și ce simte partenerul, cu atât mai mult dacă avem o relație de durată și considerăm că îl cunoaștem foarte bine. Deși este parțial adevărat, această gândire poate conduce la greșeli ce ne pot costa relația de cuplu. Câteva exemple de „citire a gândurilor”:
Îl văd abătut, sigur nu are chef să petreacă timp cu mine.
Nici nu are sens să o mai întreb, știu că nu va fi de acord.
Face asta doar ca să mă rănească, sigur știe că nu îmi place.
În toate aceste cazuri, este posibil ca explicația să fie de fapt alta decât cea pe care ne-o fabricăm cu mintea noastră. Cel mai eficient este să discutăm în mod deschis și neagresiv:
Cum te simți? Mă gândeam să facem ceva interesant astăzi.
Vreau să îți cer părerea legat de ceva.
Mă deranjează acest lucru și mi-aș dori să nu îl mai faci.
Acceptă că relația nu este perfectă și nici nu va fi!
Poate sună puțin brutal, dar ar trebui să ne detașăm de basmele pe care le-am citit în copilărie și de comediile romantice pe care încă le mai vizionăm ocazional. Toate acestea ne-au făcut să credem că trebuie să căutăm persoana care ne este sufletul-pereche, lângă care toate zilele noastre vor fi roz, cu care nu ne vom certa vreodată.
O relație de cuplu fericită nu este cea în care totul este perfect și nu există conflicte, ci relația în care te simți ca acasă, în care poți fi tu însuți și care îți îndeplinește nevoile. Deși este firesc să existe și zile mai puțin fericite în cadrul relației, important este modul în care cei doi reușesc să le depășească. O relație fericită este cea în care te simți apreciat, dorit și important.
Descoperă cum să îți creezi propria fericire în relație
Basmele îți arată că ea vine de-a gata; în realitate, o relație fericită se construiește. Acordă-ți timp să îți analizezi relația de cuplu și să înțelegi ce anume nu merge cum ți-ai dori. Vorbește cu partenerul tău, comunică-i îngrijorările tale – e posibil să găsești chiar astfel soluția. Dacă amândoi sunteți motivați să faceți relația să meargă, deja problema e pe jumătate rezolvată.
Există numeroase surse din care te poți informa încât să capeți o altă perspectivă asupra modului în care funcționează cuplurile. De exemplu, Jacques Salome, un psihoterapeut francez, are o serie de cărți despre relații care sunt adresate publicului larg și care prezintă într-un limbaj accesibil diferite situații care apar în relațiile de cuplu. De asemenea, Gary Chapman (Cele 5 limbaje ale iubirii) prezintă modul în care putem să facem o relație să dureze.
Dacă totuși consideri că nu poți să gestionezi problemele pe care le întâmpini în relația cu partenerul tău, poți apela cu încredere la un psihoterapeut de cuplu. Acesta vă poate îndruma să identificați obstacolele, strategiile care nu au funcționat până acum, precum și viitoarele soluții la problemele voastre, toate sub garanția confidențialității.
Completează formularul de mai jos pentru a ne solicita ajutorul sau pentru a fi la curent cu cele mai noi articole!
Bibliografie
Cramer, D. (2000). Relationship satisfaction and conflict style in romantic relationships. The Journal of Psychology, 134(3), 337-341.
Feeney, J. A., & Karantzas, G. C. (2017). Couple conflict: insights from an attachment perspective. Current Opinion in Psychology, 13, 60–64. doi:10.1016/j.copsyc.2016.04.017
Holman, T. B., & Jarvis, M. O. (2003). Hostile, volatile, avoiding, and validating couple-conflict types: An investigation of Gottman’s couple-conflict types. Personal Relationships, 10(2), 267–282.
Salome, J. (2002). Dacă m-aş asculta m-aş înţelege/Jaques Salome, Sylvie Galland; trad. de Elena Neculcea. Bucureşti: Curtea Veche. Salomé, J., Dudek, A., & Cismaş, A. (2009). Vorbeşte-mi…
